jue. Jul 18th, 2019

Humor

Línea hot

Un hombre llama a una línea erótica y lo atiende una mujer.

– Sí, ¿qué querés?

– ¿Cómo «qué querés»? -dice sorprendido el hombre-. Que me digas cosas dulces, calientes… 

– Y qué sé yo… ¿qué te gusta?

– Decime algo vos -responde el cliente, cada vez más enojado- algo bien hot, lo que se te ocurra…

– Bué… a ver… Te daría un par de besos en el cuello.

– ¿Y nada más?

– No sé… Te besaría una oreja.

– ¡Ay… por favor! Dale, nena… algo más insinuante…

– Bueno, no sé… Te desabrocharía la camisa y te acariciaría el cuello un rato.

– ¿Eso es todo lo caliente que se te ocurre?

– No sé, decime algo que te guste y te lo digo.

– ¡Pero sos vos la que tiene que decirme cosas!

– Bué… después te pasaría la lengua por un ojo.

– Ok, dejá, querida… Gracias, no te molestes -el hombre corta bruscamente. Y furioso, agrega:

– Es la última vez que llamo por obra social

Hipo
Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes. 
“Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes, que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario”.
“Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar”, dice el médico. 
La examina y le dice: “Hermana, está usted embarazada”. 
La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico. 
Una hora después, el medico recibe una llamada de la Madre Superiora del convento: ¿Doctor, que le ha dicho a la hermana María?
“Verá, Madre Superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no?. De acá salió corriendo”, dice el médico.
“Si, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el padre Juan se ha tirado del campanario”.

Pareja
Una pareja de muchos años estaba cenando en un restaurante, cuando el marido de repente le pregunta a la mujer: “Amor, a esta altura de la vida ¿Me podés confesar algo? ¿Con cuántos hombres dormiste, además de mí?
“Sólo con vos, querido”, responde ella.
¿Si? ¿Seguro que no me mentís?, vuelve a preguntar él.
No, querido, te lo juro. Sólo con vos. Con los otros me mantenía despierta toda la noche.

Tacaño
Va un tacaño caminando con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al chofer: ¿Por cuánto me las lleva al aeropuerto? 
“Por 650 pesos”. 
¿Y las maletas? 
“Las maletas se las llevo gratis”. 
Entones, llévame las maletas, yo me voy caminando.

Matrimonio
La mujer deja el sillón y se retira a su habitación, dispuesta a dormir. Pero su marido llega y se acuesta junto a ella. Pasan breves minutos de silencio y el hombre pasa la mano por detrás de la nuca de su esposa y comienza a bajarla por su espalda. 
La esposa comienza a sentir lo que hacía mucho no sentía. Se muestra indiferente, pero la ansiedad y revivir viejas sensaciones, la carcome.
El hombre no para. Sigue pasando la mano por diferentes partes del cuerpo femenino de manera suave y delicada. Ella siente que un agradable calor sigue apoderándose de su cuerpo. A la vez, su respiración va haciéndose más profunda y entrecortada. Ahora él desliza la mano por debajo de su cintura y con mucho tacto la lleva hacia sus glúteos. Suave, pero firme. Ella siente su aliento sobre su pecho, y entonces, levanta las caderas, separando y recogiendo sus rodillas, dispuesta a entregarse al amor.
El hombre se da vuelta, acomoda una almohada sobre la otra, se recuesta y respira profundamente.
La mujer, entre desconcertada y atónita, pregunta: ¿Qué pasó?
– Shhhh, ya encontré el control remoto… Dormite.

Amigas
Conversaban dos mujeres en la feria: “Por fin mi marido consiguió trabajo en una fábrica”.
¿Y cómo anda en su nuevo empleo?
“Como pez en el agua”.
¿Qué hace?
“Nada”.

Borracho
Un borracho va al almacén y le dice al almacenero: “Tío, quiero 5 litros de vino tinto suelto, que es más barato”
Sí, sí tengo. ¿Trajo el envase?
“Sí, con él está hablando”.

Cortejo
Pasa un entierro con cientos de personas por calle 10, y un señor le pregunta a otro: 
Oiga, ¿Sabe usted quién es el muerto? 
Y el otro le contesta: 
No estoy seguro, pero me parece que es el que va dentro de la caja.

Discusión
Durante el desayuno, el matrimonio tiene una dura pelea, llena de reclamos y enojos.
Después de la discusión, aún enojado y nervioso, el marido sale para su trabajo. Pero antes de traspasar la puerta de calle, le grita a la esposa: “¡Y para que sepas, no sos buena ni siquiera en la cama!
Pasado algún tiempo, ya en su oficina, el hombre comienza a pensar en la pelea y su remordimiento crece por las cosas que le dijo a su señora. Se arrepiente totalmente, y llama a la casa para pedir disculpas.
La esposa demora a atender.
¿Por qué te demoraste tanto para atender al teléfono?
¿Yo? Ahhh. Ehhh. Estaba en la cama, responde ella.
¿En la cama, haciendo qué a esta hora?
Escuchando una segunda opinión.

Colesterol
Se encuentran en la calle dos gallegos, y uno le pregunta al otro:
¿Por qué caminas con las piernas abiertas?
“Porque tengo el colesterol alto”
¿Y eso que tiene que ver con tu manera de caminar?
“Es que el doctor me dijo: Los huevos, ni tocarlos”.

Amigo en problemas
Un amigo se encuentra con otro y le pregunta:
– ¿Qué te diagnosticó el médico en tu revisión?
El otro le contesta: “Un riñón no me funciona, tengo la columna desviada, el corazón padece arritmia, tengo úlcera de estómago y mis transaminasas son súper altísimas. Pero eso sí, de la cintura para abajo estoy como un niño: me cago y me meo”.

Jaimito
Jaimito estaba sentado en clases resolviendo un problema de Matemáticas, cuando su profesora le pidió que respondiera una pregunta:
Jaimito, dijo, si hubiera 5 pájaros posados en una ventana y le disparases a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían? 
“Ninguno, contestó Jaimito, porque uno moriría y el resto saldría volando”.
Bueno, dice la profesora,la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me gusta la forma en la que piensas.
Entonces, Jaimito dijo: “Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos cucuruchos de helado. Una de ellas, estuviera lamiendo el helado, la segunda, lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando. ¿Cuál de ellas estaría casada?
La profesora se sonrojo y contestó tímidamente: “Bueno no estoy segura. Supongo que la que estuviera chupando”.
No, dijo Jaimito. La que estaría casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo. Pero me gusta la forma en que piensa.

Viaje a Marte
Se encuentra la Agencia Aeroespacial Europea seleccionando a un profesional para enviarlo a Marte. Existía un problema y éste consistía en que era muy probable que no pudiese regresar de nuevo a la Tierra.
Entrevistan a un primer candidato, ingeniero, y le preguntan cuánto dinero quería cobrar, y éste dijo: 
“Un millón de euros. Porque quiero donar esa cantidad al Instituto de Investigación Espacial”. 
El siguiente candidato, era un médico, que a la pregunta de cuanto deseaba cobrar responde:
“Dos millones de euros, porque quería dejar un millón a mi familia, y donar el otro para un centro de investigación médica”. 
Cuando le preguntaron al tercer candidato, un abogado, cuanto quería, dijo: 
“Pues ni más ni menos que tres millones”. 
– ¿Por qué quiere cobrar tanto, mucho más que los otros candidatos?, le preguntó el seleccionador. 
“Mire, muy sencillo -replicó el abogado-: Si usted me da los tres millones, yo le daré uno a usted, otro millón me lo quedaré yo, y con el millón restante, mandamos al ingeniero a Marte, ¿Qué le parece?”

POR ESO SE ACABA LA PASIÓN

El hombre entra a la cama y le susurra suave al oído a la mujer, «estoy sin calzoncillos. …»   

Y la mujer le contesta:

«Déjame dormir… mañana te lavo unos».

 

LÓGICA

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

– ¿Por qué le pegó a mi hijo?

– Por maleducado, me llamó gorda.

– ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

 

 EN UNA OFICINA ÁRABE

–  ¿Nombre?

–  Abu Abdalah Sarafi

–  ¿Sexo?

–  Cuatro veces por semana.

–  ¡No, no, no! – ¿hombre o mujer?

–  Hombre, mujer…  y algunas veces camello…

 

EMERGENCIA

El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:

– Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!

 

CONFESIÓN

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:

– Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.

– Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?

 

VELATORIO

El hombre acaba de morir.

El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:

– El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar…

La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:

– Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro…

 

 PADRE POLÍTICO

Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.

– Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia

El policía, gran adversario político del padre contesta:

– Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?

– ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes…

 

 ¿POR AMOR O POR INTERÉS?

Un amigo le dice al otro:

– ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?:  ¿Lo hacen por amor o por interés?

– La mía lo hace por amor…

– ¿Cómo estás tan seguro?

– Porque lo que es interés, no pone ninguno.

 

¿AMANTE O ESPOSA ?

¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?

– 30 kilos.

– ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?

– 30 minutos.

– ¿Conoces el castigo para la bigamia?

– Tener dos suegras.

– ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?

– Con el terrorista se puede negociar.

 

ANIVERSARIO

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:

– Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?

El tipo le responde:

– Un viaje a China.

La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

– Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto… ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?

– Te voy a ir a buscar.

 

ITALIANO

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.   Sale el médico y dice:

– Han sido quintillizos.

– Es que… ¡tengo un cañon !  – dice el hombre orgulloso.

– A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

 

MARÍA   

– María… ¡qué felices éramos hace 15 años…!

– Pero… ¡ si no nos conocíamos… …!                             

– Por eso, María… por eso…